El sorteo maldito

Diario 20 minutos de 19/02/2007

Que demonios hay que hacer para conseguir un piso?.

Dice la noticia, que tras siete horas de sorteo, va el Sr. Notario y se equivoca al apuntar un número, dejando sin piso a uno de los agraciados.

• Digo yo que agraciado, lo que se dice agraciado no lo parece mucho.

Dice la noticia que el Ayuntamiento de Barcelona se plantea cambiar el sistema de sorteo.

• Digo yo que quizás, lo primero que deberían plantearse es cambiar de notario

Dice la noticia que el representante del Ayuntamiento de Barcelona, descarta que se compense de alguna manera a la persona afectada.

• Digo yo que, si se trata de uno de esos "chiquillos" de treinta y tantos que como otros muchos tiene que vivir en casa de los padres porque no puede permitirse pagar una hipoteca, al menos deberían compensar a los padres.

Dice la noticia que "lo importante" es que el Ajuntament dispone de los medios, en este caso la grabación del sorteo, para "verificar y detectar que las personas que tienen un número válido puedan acceder a una vivienda"

• Digo yo que de que sirve esto si no se va a compensar al poseedor de ese número válido, que no va poder acceder a la vivienda.

Dice la noticia que para sortear 1509 pisos estuvieron más de siete horas

• Digo yo que después de siete horas de machaqueo la puede cagar el notario y hasta el mas pintado.

Dice la noticia...

------------------------------------------------------------------------

Como consuelo queda lo que dijo la ministra hace un tiempo, "los pisos cada vez son mas accesibles" (ver artículo Sra. ministra, he salido. He ido a comprarme un piso) y posiblemente, el poseedor del número 0241 ya no dependa del piso del sorteo y casi casi seguro que ni se ha enfadado.

Pero hay un detalle que me tiene intrigado. Dicen que tienen la grabación del sorteo (no se si en formato DVD o CD). Pues como decía un famoso ex-ministro, "manda güevos", seguro que estos soportes han pagado el canon a la SGAE, lo que en resumen nos viene a decir que hasta de los sorteos de los pisos de protección oficial sacan tajada. Es que puedes mirar donde quieras, porque están en todas partes. Hay que ver como ha cambiado la religión!

Con el culo en pompa (basado en una historia real)

Hoy he vivido una situación un tanto extraña.

Veréis, hace unos meses que tenia molestias en el cóxis, ese huesecillo ubicado allí donde termina la espalda; vamos, la rabadilla, como también se le conoce.

El caso es que he ido al hospital a que me visitara el traumatólogo y después de unas cuantas preguntas, me ha propuesto hacerme una infiltración. En ese momento es cuando ha comenzado mi aventura.

El doctor, muy amable el hombre, me ha hecho tumbar en una camilla con el culo en pompa para poder hacer su trabajo, pero lo curioso del caso es que ha dejado una de las puertas del consultorio abierta de par en par. Desde mi sitio, veía a otros pacientes visitándose en otras consultas y evidentemente, ellos podían verme a mi, todo eso a parte de un sinfín de personas que circulaban por esa especie de “patio interior” lleno de puertas traseras.

Constantemente había gente que entraba y salía de la consulta donde yo era atendido, y el doctor, abocado a mi culo, se excusaba sin cesar, supongo que se sentía tan violento como yo mismo.

-Estoy haciéndole una infiltración en el cóxis – decía a las distintas e inacabables visitas; no sé si por puro cachondeo o simplemente para que su honor (y el mío) no quedaran mancillados.

Creo que no solamente se lo decía a los que entraban, sino también a cualquiera que circulaba por allí. Hasta quizás lo han anunciado por megafonía o cualquier otro medio de comunicación ya que aquello parecían las Ramblas rebosantes de curiosos que esperan conocer los rincones más recónditos de la ciudad.

Antes de la inyección, con una gasa impregnada de alcohol ha realizado las consecuentes acciones de limpieza de la zona. No hace falta decir el gustillo que sentía cuando el alcohol resbalaba sobre mi piel, llenando el oscuro agujero y remojando mis pelotillas. El escozor era indescriptible.

Luego la infiltración, y al terminar ésta, había que estar unos minutos aguantando una gasa contra mi agujero negro, por aquello de retener lo que supongo seria un hilillo de sangre. Pero claro, imaginaros la situación, mientras yo estoy con el culo “parriba”, un tío tiene metida su mano entre mis piernas durante unos interminables minutos. No me extraña que se excusara, yo también lo haría, puesto que supongo que el cuadro debía ser digno del surrealismo más exacerbado.

Después, quiero suponer que una doctora, y digo quiero suponer porque espero que no fuera la señora de la limpieza, a petición del médico, toma el relevo y restriega cariñosamente la gasa por mi ano. Coño!, que situación. Cuando terminará esto?

Supongo que para los médicos ésta es una situación “normal”, pero... Que caray! Mi culo es mi culo y uno no ha estado 54 años guardando la virginidad, como para que al menor descuido alguien monte una especie de Expo con mi trasero como principal atracción.

Nada más por ahora. Ah, sí! Si alguien tiene especial interés en verlo, solo tiene que decírmelo. Supongo que será el único que no lo ha visto, pero eso sí, antes consultar tarifa.